我对着镜子笑,那是我,是啊,怕什么,这就是我的样子,最自然的样子,我还怕什么,这就是我。
刘姐把我半道开溜,直接把我送到青禾酒吧。在那间酒吧,我忐忑不安,如坐针毡,为稀释紧张我就喝酒。
等待真是件煎熬的过程,我想生煎的鱼大概就是这样的心情,那种心焦在等候中滋滋作响。我很少这样难受,紧张里夹杂着欢喜和雀跃,那时我想起古代时新房里的新嫁娘,那该是怎样的心情呢?是不是像我一样,一边期待着,一边羞怯着,反正我就是这样,一边希望元丰快来,一边又希望他有事来不了。我既想见他,又怕见他。
我等啊等,十来分钟的时间竟然让我等出千万年的错觉。可他到底还是来了,在我和我的心魔较量的时候,他突然就我身边坐下,我内心的一切都清空,唯有打鼓一样的心跳。我硬着头皮扭头对他笑,其实我更纳闷他怎么没认错人。
可是他根本没什么反应,连一点异常表现都没有。说实话,我有点失望。他跟酒保要一杯酒,在这个空当儿,他才煞有介事的细细打量我,从上到下,却不作一声平价。我差不多就是待价而沽的商品,浑身都不对,我又不敢问他,可想,我内心是多煎熬啊。
酒保递来酒,他接过,喝上一口才幽幽的问:&ldo;你有约会?&rdo;
我有些紧张,全凭意识支配:&ldo;没有。&rdo;
&ldo;那你这是做什么?&rdo;他挑眉,难得的一问到底。
他这样问我才想起明天是情人节,我对他的无动于衷感到羞恼,脱口而去的就是那句:&ldo;明天情人节,我要找个人脱单。&rdo;我是趾高气昂的,我是不服输的,可这样的倔强在感情面前是脆弱的,却是自我保护的,所以元丰拂袖而去。没有留恋。
从情人节到现在,他对我不闻不问,人间蒸发了一样,我当然也不会撇下脸皮去主动,我还有我的矜持,可是我心里的不安越来越强盛,我怕他就这样离我而去,从此与我的人生错开,那我之后还会有什么呢?想想都觉得满心的孤寂和窒息。
有些心思在我心里转不开,我跑去问妈妈,我告诉她我有爱的人了,我要长大了,我不能窝在她怀里撒娇了。妈妈却笑我傻,妈妈说,我永远都是那个缩在她怀里耍赖的贝贝。我又跑去看许欢,她是我心头解不开的死结,我在她面前都不敢提爱和婚姻,我觉得她这一生是罪过的,这罪过还有我的参与,她灾难一样的婚姻让我害怕,我承认我没有她的勇气和魄力,她可以死守着自己的坚持,这让我看到了希望,我总也想不明白,像她这样一个顽强的人,为什么却不得上天的厚爱,反而要受这样的磨难,可她叫我勇敢,她说你太贪心,只想着平顺美满,都忘记福祸相依。是啊,祸福相依,谁说不是呢?
告白(一)
3月20日,晴。
我等啊等,等了许久,许久,都不见你来看我,我不敢想象你把我忘了,我也不敢想象你是喜结良缘了。你的屋子里要住上其他人了吗?我不能想象这个,简直不可思议,对我来说,那里和我的小窝一样轻松自在,你曾经还问我要不要搬过去跟你住,那时我刚从梦中醒来,神思还在游离,对着窗外兀自发呆,不理你。你又说:&ldo;你睡相真难看。&rdo;我抓起抱枕就向你丢去。
是啊,我在你那里很随便,因为你使唤起来我也是理直气壮,话说起来,我为什么三天两头往你那里跑呢?好像最初是在车上,你说你会做饭,我不信,你也不辩解,直接换了方向,把我载到你家。
站在你家门口,我惊慌失措,扒着门框不放,你把鄙视的目光调到一边,再放回我身上,一本正经的上下审视,说:&ldo;你有什么傲人的资本吗?&rdo;是啊,我在你眼里大概跟死鱼一个级别,跟女人通通不沾边,所以你才会尖酸刻薄,我气到咬牙切齿,气鼓鼓的,有无话反驳,你就当没看见,说:&ldo;爱进不进。&rdo;就把我仍在门边,自己进屋去了。
说实话我一下子就蒙了,进退两难,可你是什么性子,你才不管我是什么心情,你就在房间内忙你的去了,我恨到磨牙,还是小心翼翼的进屋。
我记得我忐忑不安的进门时,你刚好从一间房里出来,身上穿的是一身家居,有点惊艳,这和你冷淡的脸不太相配。你知不知道你对我笑的时候总是右半边的嘴角挑起,看起来痞痞的,坏坏的,当时你看到门边不自在的我,嘴边就是这样的笑,我脸就红了,说真的,那是我第一次进一个男性的家里,有多么的别扭你能想象吗?可谁又知道我后来会在你那里来去自由呢。我想大概是因为你从不我当做客人,使唤我也就理所当然,完全不觉得有什么不对。
第一次我在你那里还是有些不对劲的,你就当不知道,吃完饭就走开了,离开前你说:&ldo;记得收拾。&rdo;就自己钻进房间。
我整个就傻眼了,我以为你至少会礼貌性的陪着我吃完,再把碗筷给收拾了,结果你把这些都丢给我解决。所以啊,我除了磨牙之外,真的对你也不必客气。
后来我常常去你那里蹭饭,这个习惯就沿袭下来了,我有次指责你随意使唤我,你说:&ldo;你会做饭?&rdo;我被问到哑口无言,事实上,你早就知道我不会做饭。不过,我曾说过:&ldo;如果能和你一直这样搭伙过日子也是个不错的选择。&rdo;
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