于是我不断的哭,恨自己岁数一大把了,却什么也没有学到,而从很多很多年前开始,从那个书架和进门柜做好开始,就已经在为不知哪一年的全球自驾游做准备了,不是吗?
慢慢出现的装备、陆续出现的相关书籍,设定的电视节目,远程遥控的电脑,呵呵,可过去这么多年,离自己想要的自己越来越远,而生命就快要终结,居然没有去过黄石公园,看世界末日的影子……
甚至到临近中年时,失去了保护自己的基本能力。
还有那一排做菜的书,跟着搬家后,却在生气时撕了它们,反正没学会几道精致的地方特色菜。如此,离自己追求的精致生活相去甚远,更别说全球探险的生活了。还没去探险,身体就垮了,居然就垮了。准备了那么些年却忘了。
当时,尽管知道自己不该在那里流泪,因为每个地方的习俗不同,也许他们忌讳,且不知我对付不了彷徨及莫名降临的威压。
啊,又一天晚上,有人说工业区只有一个小卖部,那个人养了条很大的狗,他疯了。我一听,打算夜探小卖部。于是在门边拿起那根竹棒,就往她给我指的地方去。我想去看看开小卖部的人,问他在戈壁滩上是否孤独。可只走过秦洋电杆厂,便听到一条大狼狗的声音在空旷的厂房中缭绕。
我接着往前走,见有一个很大的钢铁厂,却没小卖部的影子,也没传说中“修仙而疯”的小卖部老板。黑漆漆的马路上,没有人烟,只有辽阔无垠的戈壁滩。那几条凶犬站在大门后望着我,不断的狂吼,我呢拿着竹棒靠近它们,想瞧个究竟,想看看它们究竟是什么品种的狗,看过关于驯养狗狗的很厚的一本书,当时认为要去探险得养一条凶犬,好跟猛兽拼搏。
可钢铁厂的狗狗叫声太大,震天响。怕打扰各厂宿舍中人们的休息,我忙回到大马路上,继续往没有尽头的遥远厂区的小卖部行进。突然来了一辆车,他们拦在我的跟前,“我们要去埃特邦,你知道怎么走吗?”
我给他们指了路,却继续朝前走,走着走着,居然没路灯了,于是有点胆怯,想放弃夜探小卖部。
或许白天去更合适吧。
可白天不准我出大门啊,又热得受不了。
当我回到住处后,便拿起门口的警棍,戴上帽子,去找方才开车进来的几个家伙。好巧不巧,见到厂区内车间门口的白炽灯下坐着一维族人,他眼睛很漂亮,头发微卷,他也透过大门看着我。
顿时我往宿舍走,因前几天有人提醒我,“最近到处都是武警,很多闹事的。”而某一天我还看了下防弹衣,问,“这防弹衣防子弹吗?”
第二天晚上十点过,我见有人下班回家了,于是心急火燎的难过起来,喝了中药后觉得浑身不自在,躺在床上听着隔壁李电工放着的音乐,觉得自己身体突然变得如此虚弱且被某种威压震慑,定是中了蛊毒。按照某些书中写的方法,要解蛊毒,得去五毒俱全的高山寨子中找巫医以毒攻毒才行。
正巧第二天中午,中央电视台的广告播放广西的高山茶叶,听那声音,我居然误以为是蒋晓平。顿时觉得要让我中的毒全解了,得去广西。或许可以去“投奔”他,请他帮忙找老铁们寻个厉害的巫医,把我身体中的“蛊”弄出来,我不想它活着爬出来。
我也不知为何会有这样的自以为,可我从清醒到昏迷,再由昏迷醒过来时,迷迷糊糊的知道,转了好几个医院,在急救通道上用“藏彝朝鲜语”哭着叫着哥哥——电影看多了不是个好事儿,在上海时居然还跟别人讲上海话,我当真有毛病。
医院那会儿,没发高烧(41°)后醒过来,被绑在病床上,迷迷糊糊的看到左手手背上的血管被注射了某个很小的凝固的红色“东西”,而蓝白相间的布袋将我双手勒出了淤痕。我无精打采的仰着头,看病床墙壁上放置的卡片,写着我的名字,下面画了一个红色的爱心和一片绿色的叶子。
耳畔有人跟我说:“你不要挣扎,就把你松开。也不要想跑。”
说这话的医生什么意思,我懂。因为在把我带到医院二楼的第一时间,我迷迷糊糊的看了所过处的楼层消防通道图,并想出去。在逃跑中,被身体很壮的女保安拦截了,然后拼命的挣扎——外人看起来,我跟疯了没区别。可谁知道一个人涉猎的“经验”是什么呢?
我们一直在为了我那不切实际的理想做着准备,可生活却不完美。生命无常,我没放弃那个不切实际的理想,所以一直在奋斗,在旁人眼里是徒劳和笑话吧。
可我从未认为,理想是空想。
除了身体垮掉的那一刻开始,我才放弃了自己。
没了帮我规划和实现且按照“行程”督促我学会所有应对未知的人,连车都不会修,连枪都不会打,连蛇都不敢杀……这么弱小的我,走进热带雨林就会被食人花吞了。
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