当让则上得势饶人会说顺情话
做事情不可得理不饶人。对于危害极大的对手,固然“宜将剩勇追穷寇”,但日常生活中哪有那么多不可原谅的人和事,得势时让一步,更显出你的度量和胸怀。这时再趁热打铁说上几句卖乖话,绝对让人从心眼儿里感激你。一句话便去掉一个对手,增加了一个朋友。
1。办大事略小节
——成功后对待主要反对者的说话技巧
如果你已经紧握住了主动权,反对者曾经的冒犯已不会造成什么大的影响,而且尽管有他的反对,你想办的事也已经办成了,这时应该睁一只眼闭一只眼,别跟他计较。同时,一句得势饶人的话更会让你受用无穷。
春秋时,齐庄公是一个轻佻淫荡的君主。他手下的大臣崔杼的妻子很漂亮,他就去跟她通奸;还几次到崔家去,并故意将崔杼的帽子送给别人,以此暗示崔杼的妻子有外遇,从而羞辱崔杼。他身边的侍从劝说他不要做得太过分,他根本就不听。
崔杼听说了这件事,非常愤怒,就指使人把齐庄公乱刀砍死了。在这个过程中,崔杼一直没有露面,他努力想使别人觉得此事与他无关,从而减轻弑君的罪名。
齐庄公的大臣晏子在崔杼家的大门外,料到齐庄公已经惨遭毒手,便说:“君主为国家而死,臣子应当跟着他死,君主为国家逃亡,臣子也应该跟着他逃亡。可是假若君主是为私事而死,为私事而逃亡,除非是他的亲信,否则谁会跟着他呢?”崔杼家的大门开了,他走进去,头枕在齐庄公的尸体上大哭了一场,然后走了出来。晏子这么做,是表明他是国家的大臣,并不是庄公私人的宠信者。”
有人对崔杼说:“一定要杀掉晏子。”崔杼说:“算了吧,他是众望所归的人,杀了他不得人心,而放了他可以赢得民心。”
从这件事我们也可以联想到,社会上或者一个组织里往往有这样一种人物,他有声望,能够影响舆论,也就是社会学上所说的“意见领袖”。作为领导者,对这种人一定要谨慎,不要轻易打压,而是要加以利用。
2。让人一步不为低
——日常生活中得理饶人的说话技巧
我们说有理走遍天下,意思并不是说有了理就不依不饶。在得势的情况下饶人,矛盾会立刻缓解。所以说,卖乖话是处理人际关系的一剂良药。
美国有位总统马辛利,因为用人问题,遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上,有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐,没有发作。等对方骂完了,他才用温和的口吻说道:“你现在怒气应该平和了吧,照理你是没有权利这样责问我的,但现在我仍然愿意详细解释给你听……”他的这种姿态,使那位议员羞红了脸,矛盾立即缓和下来。试想,如果马辛利得理不让人,利用自己的职位和得理的优势,咄咄逼人进行反击的话,那对方绝不会服气的。由此可见,当双方处于尖锐对抗状态时,得理者的忍让态度,能使对立情绪“降温”。
下面介绍一些适时退让的方法,请诸位切记常常使用:
(1)给台阶,“你好我好大家好”
生活中常有一些人特别固执己见,十分容易为些小事情同别人争论,而且火药味浓烈。这时候,得理的一方应当有饶人的雅量,他可以一面解释一面折中调和,最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式,以避免冲突的扩大。有一位先生,一次上岳父家吃饭,进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调:公路的进度一再推迟,是有关方面的一个严重错误;而岳父则不同意,认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语,争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重,没有环保意识”上面,显然是在批评那先生。那先生怕再争下去伤和气,便开始缓和下来,他婉转地说:“可能我们的看法永远也不会合辙,可是,那没有什么,也许我们都是对的,也许我们都是错的,这也是不可知的事。”那先生的一席话,不仅给自己搭了台阶,也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休,矛盾扩大,影响感情。试想,如果那先生意气用事地与岳父争论下去,结果会如何呢?很可能惹火老岳父,被臭骂一顿。
(2)熄怒火,“事情原来如此这般”
不少时候,人和人之间的相互发火,是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释,想办法沟通或者道歉、劝慰,与对方达成谅解或共识。一所医院里,病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中,将手上的报纸都看完了也没有挪动一步,于是他怒火万丈,敲着值班室的窗户对值班人员大喊:“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为什么不想办法解决?我下午还有急事呢!”值班员面对病人的怒火,耐心解释说:“很抱歉,让你等了这么久。是这样的,医生去开刀了,抢救一个危重病人,一时脱不了身。我再打电话问问,看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治,责任并不在那个值班员身上,但是面对病人的错怪,他却沉住气一面解释、一面劝慰,这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。
(3)对蛮横,“这一切都怪我”
面对蛮横无理者,得理者若只用以恶制恶的方式,常常会大上其当。这时候,平息风波的较好方式,莫过于得理勇敢地站出来,主动承担责任,以自责的方述对抗恶人的恶语,以柔克刚。有一个商场营业员,遇到一个中年男子来退一个电饭锅。那锅已经用得半新半旧了,他却粗声粗气地说:“我用了一个多月就坏了,这是什么货?你再给我换一个!”营业员耐心解释,他却大吼大嚷,并满口脏话说什么“我来了你就得给退,光卖不退算什么!”营业员虽然占理,但为了不使争吵继续下去,便温和地对他说:“这个电饭锅已经用一段时间了,又没有质量问题,按规定是不能退的。可是你执意要退,那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候,那个粗暴的男顾客脸红了,他终于停止了争吵,悄然离去。显然,营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣,从而从容地制止了事态的扩大。
(4)止争吵,“算了,我只是想提醒你”
一位丈夫彻夜未归,次日才幽灵般地回到家中,妻子埋怨了几句,两人便你一言我一语地于起仗来。忽然,妻子说:“算了,没什么了不起,男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是:熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占理,却没有去“痛打落水狗”,只是调侃了几句,便使一场冲突体面地结束了。
(5)破僵局,实现夫妻邦交正常化
冷战中的夫妻,如果一个是“室内型”的人,一个是“室外型”的人,那情况还好些,一个在外面游荡,一个在家中干自己的事;如果两人都是“室外型”性格,那这小家庭就有了三分动荡与七分的危险;如果两人都属“室内型”的那类,那日子过的无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言,双方是谁也不愿在冷战中打持久战的,关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局,一般说来,大都是男方先来点高姿态,也有女方主动示弱告软的。不管哪一方,只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭,只要你有心想迅速结束冷战状态,实现夫妻“邦交”正常化,你就应该乖乖地学学下面的几招。
1不把话说得太绝,为对方留有余地。
2请朋友做客或约对方看电影,借机搭话。
3热脸贴冷屁股,向对方大献“殷勤”。
4打个电话,找个借口说说话,可少尴尬。
5求对方帮个小忙,打破坚冰。
6佯装生病或不舒服,让对方来关心。
总之,打破僵局的方法很多,夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是:任何情况下都不要有给对方一点颜色看、惩罚对方一下、非让他(她)低头认罪不可的这种不良心态。有话说话,有理讲理,宁要争吵也不要冷战,这是许多和谐夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解,那就要靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
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