风停了,雨停了,我的病终于康复了。
我带着感恩回到了学校,却再次被校园里腐烂、颓废的氛围所感染。
之前的悔恨,仿佛只是一个过去式。
我照常上网,照常旷课,照常一觉睡到大天亮。
母亲的付出,顷刻间付诸东流。
记得有一次登录Q,我无意中看到了朋友发的高中时期的照片。
看着那些熟悉的脸,穿着曾经自己讨厌至极的校服,心里不禁百感交集。
那样简单充实的日子,那么单纯美好的时光是多么让人坏念,可是它却一去不回了。
每个此刻讨厌的现在,都是将来怀念美好的曾经。
不是因为那时的自己多么年轻美好,只是过去的已经过去,我们再也无法穿越时光机回到以前,人总是这样,得不到的才觉得珍贵,在眼前却不懂珍惜,过去了又开始回忆。人总是这样忙于憧憬未来迷恋过去,唯独不会活在当下奋斗当下。
有时候问自己,这就是我十几年寒窗苦读追求的大学生活吗?小学六年、初中三年、高中三年,十二年一直奔一个目标而去-考个大学。
尤其是高三最后一年发了疯的读书,为了分数流了多少泪水和汗水,总以为高考就是最后的审判,考好了得生考差了就永世不得翻身。可是经历了才知道也不过只是一场考试,结果也已经显得不重要了。
大学读了快两年,我才知道现实和理想之间存在着无法逾越的差距。
现在的生活基本已经形成了一套不变的模式。早上十一点起床吃早中餐,吃完回宿舍打开手机插上耳机,刷微博上网聊天,到了下午继续去食堂吃饭,吃完了出去上网,周末不是在寝室睡懒觉玩电脑就是和女朋友苏月出去K歌,逛街,吃大餐。
这样的日子不断的循环循环。没有拿奖学金,没有考虑未来,没有考虑母亲的辛劳,人就是一条被长期压扁的弹簧,一旦松开就再也压不到原来的长度。
夜深人静,躺在床上的时候我也会反省。两年我学了什么啊?
脑袋里装的东西还不如高中一个礼拜学的东西。奖学金什么的已经不稀罕了,对于党校、名誉、奖项、学校的其他补助也不追求。冷眼看旁边的同学争的头破血流。选择这样一种无压力无追求生活自然也会失去一些东西。也会安慰自己身边大多的朋友,就这样普普通通浑浑噩噩的混日子吧。
虽然书上学的不多,但是人情世故却看明白了很多。看过人情冷暖为了利益结党营私,看过人性虚伪做作人前一套背后一套,看过世态炎凉,一个个争名夺利,试过真心换假意,试过被朋友背叛,试过被人欺负,当然也有感动也有真情。
这些回忆,就像一个大闸门被打开了,汹涌地朝我扑来。
有悲伤,有悔恨,有嫉妒,也有少许的欢乐。
我抽泣着,眼泪大颗大颗地往外流,双膝跪在地上,看着泪水浸湿地面,就像在跟天神忏悔一般,一种无尽的罪恶感蔓延全身。
曾今有人说,你不奋斗,最对不起的人是你自己。
可我此刻却觉得,最对不起的是我母亲。
我张开了嘴巴,鼻涕都流了出来,我想大声呐喊,我想在狂风中嘶吼、痛哭......
“韩老弟?韩老弟你醒醒!”
脸上传来阵阵刺痛,我迷糊地睁开眼,看到赵天师正用手拍着我的脸颊。
我茫然地问他这是哪?赵天师愣了愣,说我是不是在开玩笑,这里当然是八坂神社啊。
八坂神社?
我身体一僵,就好像被泼了一盆凉水一样,瞬间清醒过来。再一看周围的情景,不禁大惊失色。
本来黑压压的一片人群,就像被推倒的积木一样,瘫倒了一大片。王凯躺在地上四肢张开,双眼紧闭,嘴里一个劲的嚷嚷:“别过来!过来老子就砍死你!别过来啊!”
“我不想扫地,我想泡温泉的时候吃紫菜泡饭,我不想穿巫女袍,太热了,我要穿比基尼啊...”小巫女熏子也侧躺在地上,闭着眼睛,嘴里迷迷糊糊地喊着。
我惊讶地问赵天师他们这是怎么了?赵天师哼了一声:“不跟你刚才一样,陷入了幻觉之中。”
“幻觉?”
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