天亮的时候,她带着疲惫回来。我睁开眼,她看着我发呆,然后脸有些扭曲,再然后,发怒。我还没有做好准备,她的巴掌就扇在我的脸上。
“谁允许你动我的酒?谁让你喝的?这是我这辈子的心血,我用自己的命换来的,你知道吗?你喝的不是酒,是我身上流淌的血!”她歇斯底里的狂吠,像一只得了狂犬病的野狗。
“从我家里滚出去,不准再踏进我的家门半步!马上滚!滚回你的乡下,滚回你那个狗窝,无知的乡下人!”
面对她的无理取闹,我无动于衷。
“你昨天晚上去哪了?”我含糊不清的问着。昨夜喝的太多,脑袋还很混沌。
“你滚,滚出去!”她没有理我,依旧重复着自己的愤怒。
“我问你昨晚去哪了!”她的谩骂激起我内心的火气。
“和男人睡觉去了。”她总是这么一副无所谓的样子,自恃高傲。我开始讨厌她的口无遮拦,没心没肺。
“我不允许你再去陪别的男人睡觉。我要做你的最后一个男人,我要做你这一辈子的男人。”
她把头发撸到身后,轻蔑的说,“你不配!没有见识的乡下人。”
爱之深则恨之切,我讨厌别人揭我的伤疤,她也不行!我的巴掌扇在她的脸上,她倔强的看着我,她的眼圈红了,但没有流泪。我抬起手掌的瞬间就开始后悔了,当手掌触碰到她的皮肤时,我的心都碎了。我疼惜的伸出手去抚摸被我打过的脸,手还没有触及到她的脸,她的手掌打在了我的脸上,两下。
“别人伤害我的,我加倍奉还。”
她转身离开,消失的无影无踪。我再也找不到她的踪迹,我不知道她去了哪里,这么大的城市,她安全么?她是不是伤透了心?她应该会很恨我吧。夜晚的床上,我胡思乱想着。她会不会遭遇车祸,她会不会冻死在冰冷的街道。我开始害怕,她死了,是不是跟我也有关系。莫名的,我想死胖子,外婆的死跟他有或多或少的关系,结果,他的爸妈也死了。如果她死了,我是不是也会死。
突然就不敢面对死亡。一直都想要知道自己会怎么死,没想到,真正的死快要来到的时候,我居然怕了。
我疯了似的跑到大街上,寻找了整整一个白天和一个晚上,可连她的影子都没有找到,我再也嗅不到她身上独有的香味。我再也感受不到她带给我的快乐。或许,我们再也不会见面。彼此只是两条相交的线,恰当的时间里相遇,还没好好感受,又在看似巧合的时间里彼此消失。分道扬镳,愈走愈远。
我在她的出租屋里睡了三天三夜,每天醒来第一件事便是点上香烟,然后,猛烈的抽,再然后,把她典藏的酒拿出来喝。浑浑噩噩的生活,懒散的精神,我几度抛弃自己,却总会安然无恙的苏醒,看到每一束阳光透过破旧的窗打在地板上,我几乎可以嗅到阳光的味道,如同那天清晨,她趴在我的身上,暖暖的味道。
后来,我终于又见到了她,是在人群中与她擦肩而过,是她独有的香味吸引了我的眼睛,然后我拽住她,死死的抓住她的手腕,就算她紧蹙着眉喊痛,我也丝毫不理会,我不能再放她离开,我是爱她的,我不能让她离开我。
我带她飞奔,回到属于我们的地方。
“我爱你,我要你像我爱你一样的爱我。”我使劲捏着她的手腕。
“不可能。我说过,我丢掉的东西不会再捡起来。”她还是那么的倔强,那么的任性。
“你不说爱我,我就不会放你走。”
她愤怒的看着我,没有说话,只是不时的会干呕,或许她生病了。我看到她因为疼痛而涨红的脸上挂着汗珠。我的心软了,我是拗不过她。我放她走了,让她永远的离开,或许,今生我们真的再没有机会见面。她说她再也不想看见我,她也不会再回来,凡是有我出现的地方,她都不会再去。她还说,这里的一切都是我的了,就当是对我的补偿,虽然我不知道她为什么要补偿我,但我依然很乐意的收下。她走的很干脆,就像她从来没有来过。她只带走了那包烟。她说过,烟是她的命。没有烟,她活不下去。
我想,我也应该离开这里,永远的离开,这里没有让我牵挂的人,没有值得我留恋的东西。离开这个地方是再好不过的选择。
我离开的前一个夜晚,漂泊的大雨使劲冲刷着这个世界。我不知道这雨能不能洗净这个肮脏的世界,能不能洗净这肮脏世界里某些人的内心。我静静的坐在椅子上,看着电脑,听着外面的雨声。
我突然想起十八岁那年的一个夜晚,我与胖子的缠绵,那是情窦初开的季节,身体里某种元素想要挣脱束缚,像蝶要破茧一样,渴望得到某种自由。于是,两个青春的男孩,把第一次献给了彼此。他说他会爱我,爱一辈子。我说我也会爱他,爱他一辈子。两个青春期的懵懂男孩,对爱情诠释的还不够彻底,又怎能祈求可以相知相守相爱一辈子。何况,一辈子有多长,谁也不知道。
我用笔在白纸上写着。
“曾经爱过便是美好,无论未来是否能够相知相守,只要你我同在一条路上走过,能够在寂寞的时候想到曾经陪伴过的那个人就好。我不知道,我也不确定我有没有真的爱过你,有没有真的想要跟你在一起。但我可以说,我想要爱你的时候,你却选择了离开。”
我把这张纸留在桌子上,用一本书压着。我相信她会再回来,她一定会回来。只是,我不确定她回来的时候这张纸还在。
我带走了她的电脑,还有一本书,那是她喜欢的书,很喜欢。她说她寂寞的时候最喜欢看那本书,就像她一直抽的烟一样,疯狂的迷恋。只要她喜欢的我都要小心翼翼的收藏着。
熙熙攘攘的车站,来来往往的人们,再也寻不到那个可以肩并肩手拉手的人。我回首,再看一眼这个曾经让我向往如今又要魂牵梦绕的城市。很美,真的很美,却又是那般的凄凉。这一刻,我终于体会到生长在城市里的少年,为何总要想着奔赴贫瘠落后的乡村,他们是在寻找一份宁静,一份属于自己内心的宁静。
呼啸而过的火车,再没有了来时的兴奋。耳边一直再回响着她的声音。
我害怕自己会迷失在这繁华中,我更害怕会把你遗忘在这人海里,我给你取名蓦然,只是想在我回首的时候能看到你,而不至于找不到你的时候而慌张。
我喜欢蓦然回首这组词语。我也总会在闲暇的时候蓦然回首,我期待在我回首的时候能够看到我心里想要看到的人或物。
“蓦然,我不适合你,我是个烟花女子,像风一样,没有情感,只会四处漂泊。”
我擦掉悬在脸边的泪,一切都是过眼云烟,像她说的,风吹过,连烟都要散了。我对她的情愫已经在心里根深蒂固。她就是我的一个劫,一场梦,醒了,就是一场空。
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