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我在尽力还原整个事件的过程，其实最初准备写的更多的是自己的心境，不过对于这种事情而言，性是绕不开的话题。

人真的是一种很奇怪的动物，当欲望来临并冲昏头脑的时候，什么都可以不顾，结束之后又因为伦理、道德一堆冠冕堂皇的词而自责，当欲望再次冲击神经的时候，同样的错误继续进行。

无数次的对自己说，这种行为并没有伤害别人，可是不伤害别人就是对的吗？一些犯罪行为没有具体受害人，却依然触犯了法律，也许很多事情真的不是简单的对和错就可以概括的。

写下这些文字并不是单纯的倾诉想获得生命理解，很多道理心里都清楚，可是真的无法自拔，像吸毒，行走于天堂与地狱之间，很多时候偷偷的告诉自己已经生了，即使终止了也还是无法挽回既成事实。

并且会失去让人沉醉的迷乱快感，如何舍得放弃？前面写了很多和妈妈第一次生之前边缘期的事情，和妈妈在边缘期的时间真的蛮长的，从第一次性器之间的接触，到最后真正生中间有很长的一段时间，这段时间反而是我现在经常想起和怀念的，渴望得到而得不到的东西才是最好的，那个时候毕竟还小，对于一些事物的认知并没有现在这么明晰，相对而言，心理压力要小很多，虽然每次类似性爱的欢好过后，心里也会有一些不舒服的感觉，但和这些不舒服的感觉相比，不断探索，一点一滴的突破妈妈的防线，一点点进步的感觉才是最美妙的。

对于少不更事的我来说，和妈妈接触的多了，很多事情是无师自通的，事实上到了最后那个阶段，每个晚上我和妈妈之间只隔着妈妈一条普普通通的内裤，虽然妈妈不允许我脱下她的内裤，也许这是她当时最大的底线和最后防线了吧，但是每次还是被我拉下来一些，或者干脆从内裤的边缘进去一些，无数次我的龟头在妈妈的桃源洞口徘徊，我可以感觉到妈妈下体的湿滑，感觉到妈妈下体毛带来的那种轻轻的刺痛，感觉到每次接近的那一刻妈妈身体肌肉的抽动．．．．．，虽然对于一个青涩的小男孩来讲，顺利的完成他的第一次性爱，并不是很容易的事情，但是当时如果他努力在努力一点点，这也未必是不能完成的任务，可即使对于这个青涩男孩来讲，他本能的存在一种敬畏，一种对妈妈的敬畏，即使很多时候，只是用力一顶的问题，可是他依然不敢，那怕当时妈妈有一丝轻微的抵抗或者犹豫，他也不敢或者是不愿完成这最后的一击，虽然他无限渴望着这一刻的来临。

在写和妈妈第一次真实生的时候，我曾经写过一句话，我说这个小男孩和妈妈当时都不明白，真实生无非是时间问题罢了，现在想事实其实就是这样，实事求是的说，我现在很难回忆起第一次到底是什么样子，一个人在沙漠中徘徊了很久，看见一眼清泉，他也不会记得泉水的滋味，他只会记得一些生理的本能，我只记得当时混乱中妈妈竟然允许我脱下了她的内裤，即使现在每次脱下妈妈内裤的那一刻，我的心也会狂跳不止，幻想和预演了无数次的场景，真实来临的时候，还是那么慌乱和不知所措，现在回忆的话，那一刻妈妈的反应应该是不反抗，不配合，只是躺在那里一动不动任我摆布，现在回忆那一刻，脑中依然有些空白的感觉，虽然无数次的亲密接触，但是这一刻真正来临的时候，依然有一种迷茫和退缩的感觉，另一面就是这具我渴望太久的成熟丰润的身体终于为我打开，我只记得自己粗重至极的呼吸，甚至还有一丝类似于野兽般从所谓有的低吼，分开妈妈那有些犹豫的双腿，却始终不得其门而入，并不是妈妈不够湿润，恰恰相反，水多到了无法描述的地步，应该还是妈妈神奇的动了一下，阴道口可能已经张的很开了，我一下子冲了进去，我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语言实在太苍白．．．．

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